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她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”……
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女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 男：“因为我的忍耐是有限度的。”……
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燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。” 新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？” “亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”……
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有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，……
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妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。” “发什么誓。” “如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。” 丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”……
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法官：“离婚理由是什么？” 新娘：“他打呼噜。” 法官：“结婚多长时间了？” 新娘：“三天。” 法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”……
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一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。” 妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”……
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某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”……
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有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？” “我是为律师，您呢？” “实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏……
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一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。 第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。 第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头……
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夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要于什么？” “你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。……
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两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。” 男人说：“不是，我最……
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一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？” “这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”……
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夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”……
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大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。 我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？” 大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”……
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太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！” 太太反驳说：“要是你不死呢？”……
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妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”……
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丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”……
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妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？” 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”……
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我祖父身高1. 60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。 “祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？” 她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我……
